Projekt Fremmedhadsdag

På Facebook har en debattør rejst forslag om, at racister og skabsracister burde have et tilbud, de vil have svært ved at afslå: en årlig "Fremmedhadsdag", hvor de uden censur og risiko for straf kan få lov til at vælte racistisk lort af sig i 24 timer. 

Til gengæld skal de love at holde kæft resten af året.

Tanken er forjættende og efter lidt arbejde i produktudviklingsafdelingen foreligger der nu en projektbeskrivelse som nærmere udforsker mulighederne ved dette drømme-scenarie:

Eventen skal naturligvis foregå på et behørigt afspærret område, hvor gæsterne kan afreagere uden at blive generet, eller - vigtigst - at genere os normale. Særligt egnede områder til formålet er "øde øer", "ude i Hampen" i Vestjylland, boligkomplekset "Det hvide Snit" på Christianshavn, enhver gummicelle på landets psykiatriske afsnit samt Søren og Yvette Espersens baghave i den mest rådne del af Den rådne Banan.

Typisk vil Fremmedhadsdagen bestå af flere tilbud:

En Bod for Uforfalsket Had (BUH), hvor de mest agressive får lov til at tæske løs på fejlfarvede bokseboldsdukker

En bod med navnet Xenophobia-Utopia for intellektuelle fremmedhadere, hvor typer som Krarup, Krarup og Hedegaard danner en workshop, hvor man pløjer sig igennem elendige oversættelser af Koranen for at finde ammunition til en ny hade-kampagne. Personer som vælger at deltage i  den intellektuelle bod taler ikke sammen. De kommunikerer kun i kronikform.

Der skal også være en Body and Soul-Bod, bemandet af en fysioterapeut, som er i stand til at kurere folk for den særlige krampe som strækker højre arm ud og sender den op i en vinkel på 50 grader, samtidig med at den sygdomsramte råber "Hajl" - eller noget i den stil. Det forlyder, at Morten Messerschmidt har klippekort til denne bod. Det er også her, du kan lære at rulle med øjnene som Pia Kjærsgaard, når hun taler om de fremmede kontra "danskerne", men mener "jeg".

Fremmedhadsdagen byder klart også på en Offerbod. Ikke som et sted, hvor man ofrer noget, for en sand racist hader tanken om at give slip på noget som helst. Nej, Offerboden er for OFRE for den ondsindede, verdensomspændende, islamistiske sammensværgelse af Byretter, Landsretter, medier samt røde svin fra Det konservative Folkeparti og alt til venstre derfor, som vil forhindre ofrene i at sige det, de tænker. Og budskabet er ellers bare tre simple ord: "svin, svin, svin". Offerboden vil ofte være udbygget med et vånde-rum, hvor de særligt hårdt ramte kan gå ind og vånde sig - en slags renselsesproces som altid indledes med ordene:"Min ytringsfrihed er truet".

Ved Trolleboden lærer man at begå sig som internet-debatør. Hvordan man for guds skyld altid skal huske at have rigeligt med falske identiteter at operere fra. Hvorfor et -sen navn er en fordel. Hvorfor masser af gratis email-adresser er vejen til succes. Hvordan man vender en internet-debat til racistisk fordel ved at bombardere forummet med dusinvis af indlæg med forskellig, men dog identisk afsender. Et velformuleret dansk er ikke påkrævet her. Det er nærmest en ulempe. Orblide er velkomne. Det handler bare om at lære nogle faste formuleringer: "vi er MANGE som....","løbet over ende", "oversvømmet", "invaderet", "telt" (for en burkaklædt kvinde), "perker", "nassere", "halalhippier", "radigale" og ikke at forglemme: "svin". Medlemskab af Ekstrabladets Nazionen er et krav for deltagelse her.

Siad-boden er kun for siadere - en lille, sluttet kreds, hvis aktiviteter alle foregår i baglokalet. Medlemmerne taler sammen i et særligt grynte-sprog. De kendetegnes ved deres ualmindeligt bøvede udseende, deres ekstremt ringe dansk-evner og deres megalomane, overvægtige, men undersætsige talsmand. Siaderne viser sig kun ved særlige lejligheder, men annoncerer det altid i forvejen - typisk med løbesedler med ordlyd som "Til kamp for Danmark".  Selv i flok kan siadere være svære at få øje på, for du ser aldrig mere end 3-4 af dem. Onde tunger siger, at det er fordi, de ikke er flere, og at forlydender om et højere antal medlemmer udelukkende skyldes, at talsmanden har været på et kursus i Trolleboden for nogle år siden.

Boden for Skabsracister (som forkortes BS, hvilket i denne sammenhæng IKKE betyder Bullshit - eller gør det?), er den største af dem alle. De samles flere gange dagligt på HVIDovre Stadion, hvor de sammen chanter ordene "Jeg er ikke racist, MEN" i timevis. Derefter instrueres de i, at næsten hvad som helst kan sættes efter de fem ord, så længe man blot sviner en muslim til. Der gives en præmie til den som på den mest kreative måde får bebrejdet muslimerne et nyt samfundsproblem. Sidste års trofæ tilfaldt Heinrich Jensen (eller hvad han nu hedder i virkeligheden) for hans blændende læserbrev  om, at muslimerne er skyld i det krisefremkaldte værditab på hans sommerhus på Ore Strand udenfor Vordingborg. Næste dag var ruderne smadret i den lokale kebab-joint. Tal lige som politisk clout! Heinrich sparker røv!

Boden "Håndarbejdets Fremme" er ikke et party for onanister! Det handler om stoflige sysler, hvor bomulds-racister fremstiller deres egen hijab, niqab eller - for særligt talentfulde - ligefrem en hel burka. Man har 24 timer til arbejdet, og når alle er færdige samles man til fælles afbrænding af beklædningsgenstandene, mens man råber: "rigtige kvinder viser hår og patter". Petroleum er inkluderet i entreprisen.

Jørgen Clevins Venner-boden har uden tilladelse stjålet den kendte børne-tv-personligheds navn for at promovere deres projekt: en tegnestue/konkurrence hvor folk lærer grafisk fremstilling af Muhammed uden nogensinde at have set ham. Til kursets bundne tegne-opgaver hører: Muhammed ridende på en atombombe, Muhammed bider i et svin af sortbroget dansk landrace, Muhammed spiser leverpostej med bacon, Muhammed i et intenst knald med et valgfrit bestyrelsesmedlem af Fri  For Tryghedsselskabet og Louise Frevert sætter sig ned over en minaret. Dommer er en Hr K. Westergaard, Jylland.

Ingen Fremmedhadsdag er komplet uden en "Pias Mindelounge". Her kan man knæle for en Pia-dukke i naturlig størrelse, og perverse typer kan gå skridtet videre med en personlig Pia-doll som pustes automatisk op ved synet af et tørklæde og som har op til flere huller - i sin viden. Baggrundsmusikken leveres af Richard Ragnwald og Dot & Morten som synger "Kære Lille Pia" ad nauseam på endeløst repeat. Allergikere advares mod den meget påtrængende lugt af bræk i loungen, fremkaldt af deltagere som blev overmandet af selvfedme. Dukke-køb sker under fuld diskretion. Vi siger heller ikke noget til Deres kone.

Jo, der er MULIGHEDER i sådan en Fremmedhadsdag. Ikke mindst for driftige entrepreneur-typer som ikke er så nøjeregnende med, hvem og hvad de prostituerer sig selv til. Vi tænker her i særdeleshed på de medlemmer af Venstre og Socialdemokratiet som gerne bjæffer med, når de gale racist-køtere hyler - så længe det kan gavne dem selv.

Hvordan skal sådan et kæmpe arrangement finansieres? spørger du. Svaret er enkelt: de gale (i begge betydninger - altså både de vrede, men også de rablende) har så stor underholdningsværdi og scorer så højt på den internationale Latterindex-skala, at DR og TV2 er i intens konkurrence om retten til optagelserne fra Fremmedhadsdagen. Pt går en skidesur Lisbeth Dahl rundt i Klampenborg og syder over, at begge kanaler har budt mere for at transmittere fra næste års Fremmedhadsdag end for at vise Ulf som Daisy for 12. gang.

En anden indtægtskilde er souvenirboden Swastika, hvor man kan købe signerede eksemplarer af en sprællemand med en påfaldende lighed med Morten Messerschmidt. Sprællemanden heiler, når man trækker den i bollerne. Hvis gigten ikke plager Richard Ragnwald, vil han være tilstede for at tungekysse alle som køber hans nye vinylplade "Kære Lille Thulle" - en hyldest til Pia Kjærsgaards afløser som han indspillede forrige år. Man forhandler også en unik rengøringsserie under navnet Stueren. Produkterne karakteriseres ved, at de ikke virker: uanset hvor meget Stueren, du bruger, forsvinder snavset aldrig. Shoppens ubestridte slagnummer er Pia Kjærsgaards hjemmelavede leverpostej tilsat godt med galde for øget holdbarhed.

Jo, Fremmedhadsdagen har et stort potentiale. En enestående chance til at demonstrere al det værste, mennesket rummer på 24 timer. Og tænk på den fred som vil sænke sig over landet årets øvrige 364 dage.

Har projektet da slet ingen bagsider? hører jeg dig spørge. Svaret er "jo." Først og fremmest vil indførelse af en Fremmedhadsdag medføre en ganske betydelig arbejdsløshed indenfor visse afgrænsede områder. Da det forbydes at ytre sig fremmedfjendsk resten af året, vil en lang række medier og organisationer miste deres reelle eksistensberettigelse. Det samme vil Søren Krarup som herefter endeligt kan opfylde Folkebevægelsen for Udstopning af Søren Krarup's våde drøm. Men de positive sider opvejer så langt de negative. Forestil dig energien, når al den danske racisme hæmningsløst slippes løs i ét gigantisk ræb, rungende ud over hele Europa. Og forestil dig den velsignede stilhed i dagene efter, hvor alverdens dumme svin tier , hvor bitterheden letter, hvor vejret trækkes friere, hvor smilene breder sig.

Måske kan det ligefrem blive en ny start. En chance for galningene til at indse, at de ikke er folket, men kun nogle få ekstremister, og at man faktisk godt kan leve sammen i fryd og fred, hvis de ellers var i stand til at se kigge udover deres egne lave horisonter.

Eller er det for meget forlangt?

Os og jer

På et inferiørt web-site (inferiørt fordi jeg ikke havde hørt om det før), faldt jeg over denne liste over bøsse-stereotyper.

Som enhver politisk bevidst homo hader jeg den slags, men jeg tænkte, at jeg nok alligevel hellere måtte kæmpe mig igennem listen - om ikke andet så for at kunne fyre en forarget blog af om den bagefter.

Jo mere jeg læste, jo mere rødmede jeg.

Jeg endte med at konkludere, at firs af listens hundrede punkter passer på mig. Nogle af dem endda skræmmende godt. Enkelte punkter er dog så lokalt-amerikanske, at jeg må melde pas - men det hænger sgu nok mere sammen med geografi end seksualitet.

Personlig blufærdighed forbyder mig at fortælle, hvor jeg genkender mig selv, og hvor listen skyder helt ved siden af, men måske kan den alligevel bruges til fælles adspredelse: af mine homovenner til et indforstået grin og af hetero-vennerne til et indblik i nogle - men ikke alle - perish the thought! - bøssers....øhhhh....værdigrundlag - altså sådan lidt ligesom Brian Mikkelsen og hans kanoner, ikke?

Jeg skal på forhånd beklage, at lesbiske ikke får et ben til jorden på denne liste. Fejlen er ikke min. Denne gang er jeg kun en ydmyg copy-and-paster. Tør jeg foreslå et hurtigt-arbejdende udvalg, som kan råde bod på manglen?

Nå, der er ingen vej tilbage nu. Hudløshedens og selvironiens tid er oprundet. Bær over med mig, alle I fantastiske queer-aktivister, som jeg holder så meget af. Kald det et hedeslag, kald det præsenilitet, kald det klasseforræderi, kald mig Dorothy. Her er:

One hundred reason to be Gay:

1. You truly don't care who Julia Roberts is sleeping with.
2. You understand the difference between 43 brands of imported vodka.
3. You can call anyone "honey" including pets.
4. You know someone who definitely was in the emergency room with Richard Gere and the gerbil
5. You understand the immense importance of good lighting.
6. You can be at a crowded disco the size of two football fields and still spot a toupee.
7. You can tell a woman you love her bathing suit, and truly mean her bathing suit.
8. You can explain the nuances between steady date, boyfriend and lover.
9. You really have "been there, done that."
10. Your women friends will tell you everything you want to know about their boyfriends. And that means everything.
11. You're the only type of male who gets to say "fabulous."
12. You can have naked pictures of men you don't know in your home.
13. You can have naked men you don't know in your home.
14. You know how to handle the telephone like a Stradivarius.
15. You understand why the good Lord invented spandex.
16. You understand why the good Lord didn't intend everyone to wear it.
17. You know how to get back at just about everyone. And have.
18. You know that the most important part of a party's decor is the catering staff.
19. You only wear polyester when you mean to.
20. You can smile to let someone know you can't stand them.
21. You can freeze a troll from 20 feet away.
22. You're good pals with women other people can't stand.
23. You've always got an opinion.
24. You've read the book, seen the movie, done the musical.
25. You know how to dress strategically.
26. Your car has an amusing female name.
27. You're the only one at your high school reunion who looks a lot better than you did in high school.
28. You've got at least one framed picture of a pet.
29. If your mattress could talk, it would be Joan Rivers.
30. You know that sex complicates things. So?
31. You know that being called a "cheap slut" isn't actually an insult.
32. There's a married guy somewhere who is terrified of you.
33. Nobody tells you what to do in bed...unless you tell them what to tell you.
34. You have a medicine chest stocked for any occasion.
35. You have at least one movie musical on video.
36. You're not embarrassed to sing in a piano bar.
37. You're embarrassed by people who sing in piano bars.
38. You never hold a grudge for longer than a decade or two.
39. You know how to make an entrance.
40. You know when to make an exit.
41. You worry about people you don't even know - like Liza Minnelli.
42. You choose the most fabulous greeting cards.
43. You know how to program your hard-disk-recorder
44. You've got sunscreen at every conceivable SPF level.
45. You have a cologne display worthy of Bloomingdales.
46. You understand, viscerally, Joan Crawford.
47. Some of your best friends are your ex lovers.
48. You know when to play dumb.
49. You know what to do for a hangover.
50. Yes, you do have a condom.







51. You've called someone "girlfriend" who is neither a girl nor a friend.

52. One or more of the following apply to you:
a) You adore Judy Garland
b) You hate Judy Garland
c) You hate people who adore Judy Garland.
d) You hate people who hate Judy Garland.
e) You don't give a damn about Judy Garland.
f) Who is Judy Garland?

53. You can supply the last names to the following list:
a) Bernadette
b) Chita
c) Barbra
54. You made Donna Summer a star.
55. You made Donna Summer a has-been.
56. Tanning salons were invented for you.
57. You've made sunbathing a performance art.
58. You know when the party's over.
59. You know where to go after the party's over.
60. You're fearless about fighting the elements, especially gravity.
61. When you hear "a stitch in time saves nine" you think of
a) Your grandma
b) Your face lift
c) John Wayne Bobbit
62. You know that pigs and bears are not necessarily rural wildlife.
63. Your roommate can be your roommate and not your "roommate."
64. You know that referring to someone as "a real lady" isn't necessarily a compliment.
65. Your favorite dinner accessory may also be your dinner companion.
66. If your cat is a female, you swear it's a lesbian.
67. If your cat is a male, you swear it's a lesbian.
68. You sing along heartily with songs that make most females cringe, like "Stand by your man".
69. You've been to a bris, a barmitzvah, a christening, a first communion and too many weddings and you have a carefully considered evaluation of the food after each.
70. You'll never have to hear your mother complain about your wife.
71. A two-seater convertible seems perfectly practical to you.
72. You have a favorite Disney character and it's usually a nasty one.
73. You've left someone totally speechless.
74. You've shaved something other than your face.
75. All your friends do not have to "get along".
76. You have large collection of anniversary pictures. They may be with different guys, however.
77. Your love handles are actually used as such.
78. When someone turns his back on you, you actually consider it an opportunity.
79. You've got a large assortment of movie-star biographies.
80. You've got the most interesting coffee table books.
81. You know where to find a meat rack and it ain't in your kitchen drawer.
82. You have a sexual persuasion with its own flag.
83. At some moment in your life you've envisioned having back-up girls.
84. You know your enemies.
85. After a workout at the gym, you feel like a new man. And he's right there in the shower.
86 You're Barbra Streisand's biggest fan.
87. You know that Barbra Streisand's biggest fan is Barbra Streisand.
88 Not only have you added spice to your life - sometimes you've added side dishes.
89. You know that "small talk" can be about spirituality or politics, and "important issues" can be about hair.
90. You've actually lived out some of your fantasies.
91. Unlike most straight women, you have no problem being treated solely as a sex object.
92. You have no doubts about the accuracy of the Kinsey Report.
93. You know, by heart, every line in:
a) All about Eve
b) The Rocky Horror Picture Show
c) Your face
94. You are ALWAYS ready for your close-up.
95. You have 412 ways to tell someone to get lost. 136 are non-verbal.
96. You can lip-sync to at least one Supreme's song.
97. You have a carefully selected Yiddish vocabulary.
98. Even if you're in Kansas, you're not in Kansas anymore.
99. You know exactly how many martinis it takes.
100. When throwing a party, you know how to put out quite a spread. Sometimes after the party too.
Et par kommentarer, nej tre, må der til:

1) Jeg må indrømme, at jeg blev stærkt forbløffet over punkt 96. Jeg kender INGEN bøsser, som ikke kan mime MINDST fem Supremes-sange. Måske er jeg bare kulturelt overstimuleret?

2) Hvis du så spørgende ud, da du læste punkt 4, er du ikke bøsse. Vi andre kender nemlig historien - og den er ganske vist - ligeså sand som historien om Prins Joachim (som du så heller ikke kender!)

3) Jeg tror på, at selvironi og fælles, men unikke reference-rammer er vigtige elementer i det, som gør os til homoseksuelle. Set i helikopter-perspektiv er det som foregår i baglokalet i en bøsse-læderbar en fredag nat fx rasende morsomt. På den anden side: hver gang jeg tænker sådan, behøver jeg bare at reflektere over den parringsdans, som heteroerne fx foretager på Damhuskroen på samme tidspunkt. Jeg HAR været der, og jeg ved UDMÆRKET, hvad I har gang i! Så skal vi ikke bare konkludere, at ingen af parterne har noget at lade den anden høre?

Slap af - det er jo bare drifter for fa'n!

Nødløsning

Rune Engelbreth foreslår på Politikens blog-sider, at der indføres et ansættelsesforbud i det offentlige, rettet mod Dansk Folkeparti-medlemmer.

Hans begrundelse er, at DF'ere jo anser store dele af befolkningen som "snyltere", "rotter", "mordere" og "voldtægtsmænd". Hvordan kan man så forvente, at de yder disse mindretal den service, de er ansat til?

Blandt læserne diskuteres forslaget indgående, især fordi DF-horderne (som aldrig kunne drømme om at købe Politiken), bliver så vældigt ophidsede (og humorforladte), når de rammes af deres egen retorik.

Den slags debatter har det med at blive meget indædte og tonen temmelig hadsk. Der mangler forløsende ord. Ord, som jeg selv alt for ofte har alt for svært ved at finde.

Personligt har jeg derfor mest respekt for humoren hos den fyr, som foreslår, at offentlig ansættelse gøres betinget af en intelligenstest, fordi, som han skriver:

"og da DF-ere som bekendt har en IQ som en kokosnød løser problemet således sig selv".