Projekt Fremmedhadsdag

På Facebook har en debattør rejst forslag om, at racister og skabsracister burde have et tilbud, de vil have svært ved at afslå: en årlig "Fremmedhadsdag", hvor de uden censur og risiko for straf kan få lov til at vælte racistisk lort af sig i 24 timer. 

Til gengæld skal de love at holde kæft resten af året.

Tanken er forjættende og efter lidt arbejde i produktudviklingsafdelingen foreligger der nu en projektbeskrivelse som nærmere udforsker mulighederne ved dette drømme-scenarie:

Eventen skal naturligvis foregå på et behørigt afspærret område, hvor gæsterne kan afreagere uden at blive generet, eller - vigtigst - at genere os normale. Særligt egnede områder til formålet er "øde øer", "ude i Hampen" i Vestjylland, boligkomplekset "Det hvide Snit" på Christianshavn, enhver gummicelle på landets psykiatriske afsnit samt Søren og Yvette Espersens baghave i den mest rådne del af Den rådne Banan.

Typisk vil Fremmedhadsdagen bestå af flere tilbud:

En Bod for Uforfalsket Had (BUH), hvor de mest agressive får lov til at tæske løs på fejlfarvede bokseboldsdukker

En bod med navnet Xenophobia-Utopia for intellektuelle fremmedhadere, hvor typer som Krarup, Krarup og Hedegaard danner en workshop, hvor man pløjer sig igennem elendige oversættelser af Koranen for at finde ammunition til en ny hade-kampagne. Personer som vælger at deltage i  den intellektuelle bod taler ikke sammen. De kommunikerer kun i kronikform.

Der skal også være en Body and Soul-Bod, bemandet af en fysioterapeut, som er i stand til at kurere folk for den særlige krampe som strækker højre arm ud og sender den op i en vinkel på 50 grader, samtidig med at den sygdomsramte råber "Hajl" - eller noget i den stil. Det forlyder, at Morten Messerschmidt har klippekort til denne bod. Det er også her, du kan lære at rulle med øjnene som Pia Kjærsgaard, når hun taler om de fremmede kontra "danskerne", men mener "jeg".

Fremmedhadsdagen byder klart også på en Offerbod. Ikke som et sted, hvor man ofrer noget, for en sand racist hader tanken om at give slip på noget som helst. Nej, Offerboden er for OFRE for den ondsindede, verdensomspændende, islamistiske sammensværgelse af Byretter, Landsretter, medier samt røde svin fra Det konservative Folkeparti og alt til venstre derfor, som vil forhindre ofrene i at sige det, de tænker. Og budskabet er ellers bare tre simple ord: "svin, svin, svin". Offerboden vil ofte være udbygget med et vånde-rum, hvor de særligt hårdt ramte kan gå ind og vånde sig - en slags renselsesproces som altid indledes med ordene:"Min ytringsfrihed er truet".

Ved Trolleboden lærer man at begå sig som internet-debatør. Hvordan man for guds skyld altid skal huske at have rigeligt med falske identiteter at operere fra. Hvorfor et -sen navn er en fordel. Hvorfor masser af gratis email-adresser er vejen til succes. Hvordan man vender en internet-debat til racistisk fordel ved at bombardere forummet med dusinvis af indlæg med forskellig, men dog identisk afsender. Et velformuleret dansk er ikke påkrævet her. Det er nærmest en ulempe. Orblide er velkomne. Det handler bare om at lære nogle faste formuleringer: "vi er MANGE som....","løbet over ende", "oversvømmet", "invaderet", "telt" (for en burkaklædt kvinde), "perker", "nassere", "halalhippier", "radigale" og ikke at forglemme: "svin". Medlemskab af Ekstrabladets Nazionen er et krav for deltagelse her.

Siad-boden er kun for siadere - en lille, sluttet kreds, hvis aktiviteter alle foregår i baglokalet. Medlemmerne taler sammen i et særligt grynte-sprog. De kendetegnes ved deres ualmindeligt bøvede udseende, deres ekstremt ringe dansk-evner og deres megalomane, overvægtige, men undersætsige talsmand. Siaderne viser sig kun ved særlige lejligheder, men annoncerer det altid i forvejen - typisk med løbesedler med ordlyd som "Til kamp for Danmark".  Selv i flok kan siadere være svære at få øje på, for du ser aldrig mere end 3-4 af dem. Onde tunger siger, at det er fordi, de ikke er flere, og at forlydender om et højere antal medlemmer udelukkende skyldes, at talsmanden har været på et kursus i Trolleboden for nogle år siden.

Boden for Skabsracister (som forkortes BS, hvilket i denne sammenhæng IKKE betyder Bullshit - eller gør det?), er den største af dem alle. De samles flere gange dagligt på HVIDovre Stadion, hvor de sammen chanter ordene "Jeg er ikke racist, MEN" i timevis. Derefter instrueres de i, at næsten hvad som helst kan sættes efter de fem ord, så længe man blot sviner en muslim til. Der gives en præmie til den som på den mest kreative måde får bebrejdet muslimerne et nyt samfundsproblem. Sidste års trofæ tilfaldt Heinrich Jensen (eller hvad han nu hedder i virkeligheden) for hans blændende læserbrev  om, at muslimerne er skyld i det krisefremkaldte værditab på hans sommerhus på Ore Strand udenfor Vordingborg. Næste dag var ruderne smadret i den lokale kebab-joint. Tal lige som politisk clout! Heinrich sparker røv!

Boden "Håndarbejdets Fremme" er ikke et party for onanister! Det handler om stoflige sysler, hvor bomulds-racister fremstiller deres egen hijab, niqab eller - for særligt talentfulde - ligefrem en hel burka. Man har 24 timer til arbejdet, og når alle er færdige samles man til fælles afbrænding af beklædningsgenstandene, mens man råber: "rigtige kvinder viser hår og patter". Petroleum er inkluderet i entreprisen.

Jørgen Clevins Venner-boden har uden tilladelse stjålet den kendte børne-tv-personligheds navn for at promovere deres projekt: en tegnestue/konkurrence hvor folk lærer grafisk fremstilling af Muhammed uden nogensinde at have set ham. Til kursets bundne tegne-opgaver hører: Muhammed ridende på en atombombe, Muhammed bider i et svin af sortbroget dansk landrace, Muhammed spiser leverpostej med bacon, Muhammed i et intenst knald med et valgfrit bestyrelsesmedlem af Fri  For Tryghedsselskabet og Louise Frevert sætter sig ned over en minaret. Dommer er en Hr K. Westergaard, Jylland.

Ingen Fremmedhadsdag er komplet uden en "Pias Mindelounge". Her kan man knæle for en Pia-dukke i naturlig størrelse, og perverse typer kan gå skridtet videre med en personlig Pia-doll som pustes automatisk op ved synet af et tørklæde og som har op til flere huller - i sin viden. Baggrundsmusikken leveres af Richard Ragnwald og Dot & Morten som synger "Kære Lille Pia" ad nauseam på endeløst repeat. Allergikere advares mod den meget påtrængende lugt af bræk i loungen, fremkaldt af deltagere som blev overmandet af selvfedme. Dukke-køb sker under fuld diskretion. Vi siger heller ikke noget til Deres kone.

Jo, der er MULIGHEDER i sådan en Fremmedhadsdag. Ikke mindst for driftige entrepreneur-typer som ikke er så nøjeregnende med, hvem og hvad de prostituerer sig selv til. Vi tænker her i særdeleshed på de medlemmer af Venstre og Socialdemokratiet som gerne bjæffer med, når de gale racist-køtere hyler - så længe det kan gavne dem selv.

Hvordan skal sådan et kæmpe arrangement finansieres? spørger du. Svaret er enkelt: de gale (i begge betydninger - altså både de vrede, men også de rablende) har så stor underholdningsværdi og scorer så højt på den internationale Latterindex-skala, at DR og TV2 er i intens konkurrence om retten til optagelserne fra Fremmedhadsdagen. Pt går en skidesur Lisbeth Dahl rundt i Klampenborg og syder over, at begge kanaler har budt mere for at transmittere fra næste års Fremmedhadsdag end for at vise Ulf som Daisy for 12. gang.

En anden indtægtskilde er souvenirboden Swastika, hvor man kan købe signerede eksemplarer af en sprællemand med en påfaldende lighed med Morten Messerschmidt. Sprællemanden heiler, når man trækker den i bollerne. Hvis gigten ikke plager Richard Ragnwald, vil han være tilstede for at tungekysse alle som køber hans nye vinylplade "Kære Lille Thulle" - en hyldest til Pia Kjærsgaards afløser som han indspillede forrige år. Man forhandler også en unik rengøringsserie under navnet Stueren. Produkterne karakteriseres ved, at de ikke virker: uanset hvor meget Stueren, du bruger, forsvinder snavset aldrig. Shoppens ubestridte slagnummer er Pia Kjærsgaards hjemmelavede leverpostej tilsat godt med galde for øget holdbarhed.

Jo, Fremmedhadsdagen har et stort potentiale. En enestående chance til at demonstrere al det værste, mennesket rummer på 24 timer. Og tænk på den fred som vil sænke sig over landet årets øvrige 364 dage.

Har projektet da slet ingen bagsider? hører jeg dig spørge. Svaret er "jo." Først og fremmest vil indførelse af en Fremmedhadsdag medføre en ganske betydelig arbejdsløshed indenfor visse afgrænsede områder. Da det forbydes at ytre sig fremmedfjendsk resten af året, vil en lang række medier og organisationer miste deres reelle eksistensberettigelse. Det samme vil Søren Krarup som herefter endeligt kan opfylde Folkebevægelsen for Udstopning af Søren Krarup's våde drøm. Men de positive sider opvejer så langt de negative. Forestil dig energien, når al den danske racisme hæmningsløst slippes løs i ét gigantisk ræb, rungende ud over hele Europa. Og forestil dig den velsignede stilhed i dagene efter, hvor alverdens dumme svin tier , hvor bitterheden letter, hvor vejret trækkes friere, hvor smilene breder sig.

Måske kan det ligefrem blive en ny start. En chance for galningene til at indse, at de ikke er folket, men kun nogle få ekstremister, og at man faktisk godt kan leve sammen i fryd og fred, hvis de ellers var i stand til at se kigge udover deres egne lave horisonter.

Eller er det for meget forlangt?